Es difícil para mi volver a hablar en este espacio, siento que lo abandone de una manera tan repentina como he abandonado la mayoría de las cosas que he disfrutado en mi vida, me gustaría no haberlas abandonado, pero simplemente no puedo mas es demasiado. Durante todo este tiempo he pensado sobre si soy lo suficientemente fuerte como para volver a escribir mi ser en este lugar, al final he decidido que quiero volver, tal vez no en este preciso momento pero pronto, cuando este mas tranquilo conmigo mismo, una vez finalizada la Psu? Cuando por fin decida cual sera mi futuro? Tal vez, a simple vista, no exista una razón, pero algún pensamiento, decisión del futuro me volverá a traer aquí y volveré a escribir por y para ustedes, entidades de Internet que tal vez no existen y solo escribo para mi, pero eso no cambia la capacidad que tiene esto de mantenerme entero, constante. Siento un control interior mientras escribo esto, no me gusta la inseguridad, y este tiempo he sentido bastante, no saber por que dirección se dirije este rio que es la vida, porque el final nunca va a ser el importante y quiero saberlo, tal vez piense que "necesito" saberlo, pero eso seria una mentira mas a mi larga lista personal de los últimos años, me impresiona mi capacidad para mentir, pero es mas impresionante la gente que cree casi cualquier cosa que escucha con una pequeña pizca de seguridad... Pero me voy del tema de esta entrada, ojala pueda volver en un par de días y sentirme contento al volver a leer esto, que ha pasado con mi vida, todo fue tan simple hace unos meses, como siempre lo he dicho no quiero crecer, soy feliz en esta etapa de mi vida, continuar adelante, "carry on", I want you all to lead my way...
Nunca he contado mucho, nunca pregunto que opinan sobre lo que yo hago. Quiero esas opiniones solamente que no soy consiente de esto hasta cuando es muy tarde, me gustan las decisiones del resto, las opiniones del resto, lo hacen parecer todo tan fácil...
Hoy me decepcione de mi persona, lo cual no es menor, me tengo tan poca estima que es difícil no llegar a mis expectativas este ultimo tiempo he hecho cosas que mi pequeño yo miraría con desprecio, soy una persona distinta, no quiero cambiar, quiero ser ese pequeño niño que no saludaba a la gente, que pasaba de largo, que vivía feliz, todos los días de su vida.
Y aquí estoy, dos semanas antes de la Psu, pensando que no se nada, que soy capaz de mucho mas, pero no tengo la fuerza de cambiarlo, me siento como un inútil, un gran y irresponsable inútil.
Pero porque hablar tantas cosas malas, algo bueno tiene que pasar este año, no?
Conocí a gente interesante, que según lo que veo me acepto de una manera agradable, empece a querer mucho mas a mi mundo, esto lo cambia todo, hace todo lo que pienso mas difícil, no es como si lo pudiera sacar de mi cabeza y pensar objetivamente, perdí mi objetividad hace mucho tiempo.
Entre todo esto tengo que destacar a algunas personas, como Vicente que siempre ha sido en excelente amigo y puta que lo quiero wn, a Pablo que siempre me ha recibido en su casa sin importar nada, Felipe, que siempre tiene las palabras que decir en el momento exacto, como olvidar a la gente que conocí este año en mi "gran" estadía en el Lam, pero de entre todos yo se que voy a destacar a la Claudia, ha logrado que este año sea mas agradable para mi persona.
Estoy escribiendo esto y estoy como llorando, puta la wea nunca espere que me afectara tanto, que paso con la persona fría que fui hace un par de años, la extraño pero la desconozco, siento que no se nada de mi, no conozco ni como soy ni como voy a reaccionar.
Podria escribir un par de cosas mas, pero creo que con esto es suficiente por hoy. Nos volvemos a ver cuando decida volver a abrir este espacio, espero que sea pronto. Adios ^^
